Ser un hombre de conocimiento

Muchas veces me vi encarada por las cuatro paredes de mi vida...Supongo que eso le ha pasado a todo el mundo en más de alguna oportunidad. Cuando ya los problemas te ahogan, y más aún...lo que te asfixia es el propio pensamiento y el constante diálogo interno. Pero a veces ese diálogo consigue devorarnos antes que el problema mismo.
Tuve la suerte de que llegara a "mis manos", (y digo mis manos porque fue de forma virtual) un fragmento de un texto de Carlos Castaneda, facilitado por mi querido psicólogo Sr. Gabriel Tapia Cárdenas, donde se trataba el tema de ser devorado por los miedos. Usualmente, textos de este tipo consiguen tocarme de manera muy profunda, y consigo recordar en mis peores momentos citas célebres que sin que el autor lo quisiera, marcaron la diferencia. Cuando leí aquel texto mi pecho explotó de alegría al saber que había cierta concordancia entre mis pensamientos ocultos y los del autor : El hombre no debe huir de su miedo, jamás superará su miedo si corre, ya que si lo hace; nunca llegará a ser un hombre de conocimiento. ¡ Qué importante y profundo es llegar a ser un hombre de conocimiento!.. ¿ Alguien discorda conmigo?. Ahora bien, es un máxima aspiración, pero no tengo certeza que siempre se cumpla aquella premisa. Siempre tengo miedo y lo encaro, pero no siento la seguridad de que el miedo y la desesperación puedan no acabar conmigo. En el fondo, sumando y restando, para mi, la vida es un miedo constante, y por lo visto también lo ha sido para otros de los míos...cercanos. Tanto así que aquella frase que hizo explotar mi pecho y me hacía tanto meditar podría- a veces pienso- echármela al bolsillo traicionando todo lo que creo, mis valores éticos, morales...Todos mis principios con tal de encontrar solución a mi vida...
Ya lo sé..un poco espeso el preámbulo.. he aquí unas patinadas interesantes:
Diseñador? y quien quiere ser diseñador?!!!, si a veces me siento hasta el cogote con mis problemas..he imaginado mil y una salida para mi frustrante "kraft":

1.-Entrenar duro y llegar a ser con mucho esfuerzo una conejita Play boy...¿pueden unas feas y no podría yo??, sólo me faltan unas tetas. Comen todo el día pollo frito, entrenan como locas y son huecas.

2.- Buscarme un marido narco para que no me falte el plan de salud y los medicamentos (ya saben amigos...)

3.-Aprovechar mi belleza y juventud para que un viejo del orto se fije en mi. Obviamente un viejo con..charme..interesante.

4.- Irme a vender también maní con el conejo ¿ por qué no?.. Erick lo hizo !

5.- Agotar todos los sitios buscaparejas en internet, para que un gringo se enamore de mi y así realizar el famoso American dream..Riss pudo, por qué yo no ?

6.- Inspirada en Diego, que iba a mandarle una carta a Ronaldo para que le financiara us estudios, ya pensé en mandarle una a la loca de Britney Spears.

7.- Ser monja. tendré techo y comida a cambio de estudiar teología.

8.- Ser prostituta de Elite. De esas de agencia.

Es complicado. ya que cada vez que pienso eso, ulteriormente me ataca eso de "ser un hombre de conocimiento", pues todos esos pensamientos nacen de la angustia > la angustia nace de lo que no puedo resolver > y lo que no puedo resolver nace de mis miedos. Ser un hombre de conocimiento consiste en encararlos y consecuentemente, vencerlos. En eso estamos.

Belen DeLa Hostia

Tras-Cen-Der

Era por 1930, no quisiera recordarlo bien porque no quiero llorar. Quizá lo tengo todo claro, pero sólo algo le puedo comentar ya que me lo pregunta, porque para un judío como yo es doloroso remembrar ciertas situaciones…

Me encontraba en el campo de concentración de Ravensbrück, ese era el que me correspondía .Pasé años de mi vida haciendo trabajos forzados, sirviendo a quien no quería y como pago siempre el mismo: castigo y agresión. Muchas veces me pregunté cuál era mi culpa, y no llegaba a otra respuesta que no fuera otra… ninguna. No tenía responsabilidad de nada más que ser una raza extrajera.
Mi Hermano y otros seres por los que sentía cariño fueron destinados a otro campo, Flossemburg. Sentía su falta y al mismo tiempo no tenía tiempo para sentirla, puesto que estaba siempre ocupada haciendo trabajos forzados y siendo castigada, insultada….sólo en ese momento recordaba lo mucho que necesitaba estar con ellos y que no podía. Sólo ahí me daba cuenta de cómo estaba sola.
Todas las noches lloraba. Lloraba sola. Era complicado, porque dormíamos todos muy juntos. No quería que nadie me escuchara. Era muy difícil gemir en silencio, y era justo ahí cuando sentía que mis vísceras podrían ser vomitadas de tanto dolor… oh que ganas de gritar! Oh que ganas de despertarlos a todos!... pero si me escuchaba algún dirigente, delegado del führer podría castigarme de nuevo y a eso le temía. Aquella idea no me permitía dormir y me hacía temblar.

Uno de mis tantos días de faena, recuerdo. Me tocó encausar un río. Ahí me enteré de la muerte de mi hermano y otro de mis seres queridos a manos del maltrato y abuso sin piedad. Ese momento será imborrable pues ahí supe que ya no había más y que verdaderamente estaba sola.
Demoré al menos tres semanas en asimilar un poco lo que acontecía, más allá de vivirlo; entenderlo en sí mismo: un lugar donde sólo hay dolor y más nada. No hay nadie que me pueda ayudar. Perdí a mi familia y sólo veo gente que lo pasa tan mal como yo, pero dentro del dolor de ellos….veo que están acompañados; al menos un familiar les queda, algún conocido para apretarle la mano cuando se viene el momento del terror.

- No señor, agradezco su pañuelo, pero mi lágrima no es de tristeza… ya no. Es de impotencia y rabia. Sin embargo agradezco su intención. Valoro mucho, gestos tan delicados como el suyo…recuerde que en algún momento nadie me tendió la mano.
Pero ya que hace un rato preguntó, déjeme continuar, total, ya queda poco.

Cuando vi que ya no había nadie, no se que sentido tenía seguir soportando en el gueto, quizá de tanto odio y pena… poco importaba ser insolente, malobrar para que me fusilaran y terminar luego conmigo….. ¿quedarse solo..qué sentido tiene ? y en un ambiente hostil.. menos.

-Tengo una nebulosa, sabe?. Doy un salto magistral hasta el 45’. Sólo se que pensé para continuar…. “ no piense, ejecute”.

Tenía mi ropa sucia. Parecía un verdadero vagabundo- y bueno, eso es lo que era a fin de cuentas-No podía esperar más ahora que había terminado la guerra. Qué triste fue ver como tantos que estuvieron conmigo murieron !, que los tuve a mi lado y luego dejaron de existir. Recuerdo un homosexual que fue mi amigo casi al final del camino, pero falleció en la cámara de gases.
Siempre que creía que algo florecía; moría. Podría haber danzado el más hermoso de los vals pero el piso de mi salón siempre estaba construido de mierda. Eso me indignaba, me llenaba de odio contra la vida, mi vida.
Me ataba la opresión, el terror, la agresión y sus derivados.

- No insista por favor con su pañuelo hehehe, estoy tranquila. Es más, hasta estoy contenta. No a cualquier persona podría relatarle esta historia. Usted es importante.

Bien, No olvidaré jamás el día que terminó la guerra y pude salir de mi prisión. Recuerdo que llevaba un gorro harapiento en la cabeza.
Salí del lugar y vi como todo estaba en el suelo……el panorama continuaba siendo gris y desolador. Todo estaba arrasado. Ese día en particular hacía mucho frío. Yo tenía el rostro arañada…y el viento soplaba en mi cara ardiendo mis heridas.
Al ver tal horizonte, ver gente en el suelo, escombros, escuchar quejidos…sólo apreté mi gorro contra el pecho. No quise lamentarme. Miré al cielo y aunque me ardían mucho las heridas, dejé que el viento acariciara mi face. Al cerrar los ojos sólo fui yo y nadie más, el mundo desapareció, la escena también y el aire penetro todo mi ser. Al momento de inhalar supe que eso era algo similar a la paz.

- Imagine! Yo del 30’ .Incluso antes, no sabía, no recordaba que era eso.
-Entiendo.


Mi pecho podría haber explotado. Yo pienso, frente a algo así, debería haberme hincado a llorar, más no lo hice. Ya no había nada que hacer. ¡Qué extraño lo que sucedió !. Nunca más volví a sentir aquella paz. Miré nuevamente mi alrededor para convencerme de lo que pasaba, y mi sensación continuó. Entonces, me saqué el pseudoabrigo que llevaba, me lo cargué al hombro y me fui caminando en dirección al estero, gozando la caricia que el vendaval hacía sobre mis heridas que ya no me importaban en absoluto. Cayó la lluvia sobre mi y eso me hizo inmensamente feliz. Fue balsámico. Podría haber girado como un loco mientras el agua se deslizaba por mi cuerpo lastimado, pero yo estaba muy contenta pese a todo. Nada importaba, ni siquiera si ya me había vuelto loca.

Belen DeLa Hostia

infancia parte I

No se por qué siempre tengo la reminiscencia de mi persona caminando con el maletín negro que tiene todo aquel que tiene relación con las artes gráficas. Voy caminando, pisando hojas secas, mirando mis Converse y pateando piedras. supongo que no tenía muchas ganas de ir a clases. Es cuando el sol ya no brilla como en enero, no hace más calor y uno ya no quiere más. Pienso en mi, sola, en un paradero árido, flaite y recusador de micros.
Tan buena para cavilar y hablar una sartalada de huevadas, huevadas que a veces, hasta hacen sentido.
Pensando siempre en retrospectiva y tratando de responderme qué pasó en el camino. Toda mi infancia fue superfreak jajaja. Normal, pero suuuper freak.

No podría comenzar este relato sin antes darle todos los créditos a quien era mi nana en aquellos años, la señora Eliana Burgos, motivos de mis delirios y motor de mi máquina para pensar tanta cosa extraña. Tampoco quisiera olvidar a mi hermano Diego.

Una niñita muy dulce, pero con un carácter difícil, alias cuchepita por pasar haciendo mañas en el suelo, saqué canas verdes a mi nana. Mi nana, amante de Chayane nos enseñaba a mi y a mi hermano las coreografías de "Fiesta en América", cantábamos "La bamba" y le seguíamos el amén a la Nanny mientras hacía el aseo.
La nana me levantaba y me lavaba la cara, recuerdo que sus manos tenían olor a cloro, yo no sabía donde cresta había metido las manos. Con mi hermano nos íbamos a jugar y le preguntábamos cuando iba a empezar la tele, -ella decía que ya- así que esperábamos el canal trece para ver Mazapán. Nos encantaba ver la apertura del canal, cuando el angelito se maquillaba y cantaban "Universidad Católica, juntos vibremos con ardor....." luego empezaba la programación, aparecía un fantasma y nos cagábamos de miedo. Nos escondíamos detrás del poto de la señora Eliana ( que era enorme). Luego almorzábamos y si no nos comíamos la comida venía la arañita, así que había que comerse todo. Como la comida era mala, se comía una de postre por una de comida y proponíamos un tema de conversa. Recuerdo uno que propuso Diego: las abejas. Veíamos "Éxito" con el loser del pollo Fuentes y luego nos íbamos al colegio.
Como mi nana tenía un culo estratosférico, meneaba mucho las caderas. Parecía casi con displacia. Yo encontraba "lo más que hay" moverse así. como de Femme fatal, así que cabra chica de 4-5 años, trataba de mover el culo igual....
Después nos iba a buscar al colegio la otra nana, la señora Patty y nos llevaba unas galletas de vainilla que se choreaba de la JUNAEB ( era ladrona como gato de campo). Llegábamos a la casa y veíamos "Pipiripao".

Recuerdo como era placentero todo eso.
Me gustaba comer papel y gomas de borrar. Meter el dedo en una pared que tenía arenita. Un sabor delicioso que me hacía entrar en éxtasis, que ni el mejor de los chocolates podría igualar. Hasta el día de hoy no he podido encontrar algo que se le compare...tampoco una arena tan deliciosa.

Pensaba que había inventado la palabra "disfrutar" , relacionaba la palabra cucaracha con un retrete blanco y pensaba que el apodo "lucho" significaba tener un pico como de 5 metros; muy peludo por cierto.
Donde quiera que iba me acompañaba la Gestalt; en el papel mural abstracto conseguía ver figuras increíbles y poder reencontrarlas después de muchos días.
Pensaba que la palabra "amistad" empezaba com "pé".
Tenía un vestidito de mezclilla con una casita bordada; mi papá me dijo que ahí vivía San Pedro, yo me la compré, y lo peor de todo es que hasta el día de hoy acredito que es así...

Mi mamá me regaló una agenda usada y yo dibujaba en ella. No dibujaba cualquier cosa. dibujaba monos en pelota. Viejas en pelota y se los mostraba a mi Nanny. He ahí mis primeros acercamientos a la perversión.
La señora Eliana elogiaba mis obras y me decía que lo que yo hacía era algo así como un artista erótico. Así que yo se la compré. Eso es lo que yo era. Un artista erótico... muy pasional para dibujar....retrataba viejas muy voluptuosas, algo así como Marlenes Olivaríes de ahora. viejas tetonas y zorrudas, peludonas. Bien fértiles.
Mi veta de "retratista" duró hasta que mi mamá encontró mi agenda y no soportó que una niñita de 5 años fuera tan grosera. Me sacó la cresta. Cero sentido del arte esta señora.


continuará...

Belen DeLa Hostia

Estaría bueno...

me gustaría escribir más seguido en este blog, pues se que hay gente que le gusta entrar aquí y siempre me pregunta cuando carajo voy a postear algo interesante. La verdad, a veces pienso que se me agotaron las peripecias, o sea, no es tan así, pero no me da la cabeza como para escribir una columna extensa como yo quisiera. Acostumbro a hablar un poco de cada tema y pasar muy rápido, demasiados flashbacks...cualquiera se pierde...les gustaría un racconto. También he estado escribiendo a mano en una bitácora que recibí de regalo, se llama " Memorias de humilde insecto", se trata básicamente de las cosas que me revientan y los comentarios que poco ayudan con el progreso y suelen saturarme. Supongo que son relatos demasiado profundos para lectores básicos ( huuuuuy que profunda ella... [ igual de básica y muy ególatra[). Creo que a la gente le gusta la lectura rápida, sobretodo en un soporte como internet, donde las líneas se hacen agotadoras.
Aprovecho también este espacio para pedir disculpas a la gente que manda cartas y no ha recibido respuesta. Reconozco que me he vuelto una pajera en esto de las letras.

Belen DeLa Hostia